O telejornal noticia a semana de guerra. Começam com notícias não tão frescas vindas do Iraque e do Afeganistão. Umas bombas lá outras cá. Nada de novo. Começa a falar do tal Hezbollah, da pequena guerra particular de Israel contra palestinos e os loucos do Hezbollah. Ninguém entende direito porque é que esse povo vive se matando. São bombas para um lado, corpos para outro. E assim vai o oriente médio, matando uns aos outros, não importa como. Pode ser bombardeiro, metralhadora, tanque, homens-bomba. Tanto faz, desde que, mate.
Coisa que parecia ser estúpida para um brasileiro.
Homem-bomba? Metralhadora? Matar? O quê?
Brasileiro é samba, cerveja, mulher pelada, e até antes da Copa, futebol. Alguma coisa mudou.
Toca o telefone.
- Bom dia! Palácio do Planalto, Shirley falando.
[A breve história de Shirley: Shirley sempre esteve com o Presidente, antes até, dos tempos do Sindicato, dizem uns, que até mesmo quando ele tinha dez dedos. Sempre fez o trabalho de secretariado, inclusive na formação do Partido, quando achava o Zé, um gato. É apadrinhada do Presidente, mas nos bastidores, dizem as fofocas, que foram caso quando estagiava no sindicato, pré-partido, mas a D. Maria, a galega, abafou, afinal ela não é Hiraly Clinton e o Presidente não fuma charuto cubano, bebe 51, porque para pegar a Shirley, só bêbado. Shirley como quase todos do PT, doa, 70% do seu salário declarado para o partido, mas fica com 100% do salário do caixa dois e de alguns outros fundos não declarados. Agora atende os telefonemas para o Homem.]
Uma voz grossa e rouca responde: “Deixa de onda mulher, quero falar com o Presidente!”
- Quem é você para falar assim com a secretária direta do presidente?
- Larga de ser besta, e passa o Homem.
Suspiro. – Qual o seu nome? Tem hora marcada?
- Porra! Sou o Marcola, e não tenho porra nenhuma de hora marcada!
Silêncio. Entra o som de O Guarani.
Muda a cena: Shirley entra na sala do Presidente, bufando.
- Lula...
- Já não ti disssse para não me interromper quando vejo tv?!
- Mas um tal de Marcola, um sujeito sem classe alguma, insiste em falar com você, e eu não tenho a menor idéia de quem seja esse fulaninho!
O Presidente engole seco, com um sinal com a cabeça e diz que atende.
O Guarani é interrompido.
- Alô, senhor...
- Porra... Já não era sem tempo, não agüentava mais ouvir essa musiquinha... Porra! Melhora essa merda ai e coloca um MC ou Racionais! - Que foi mulher? Falou com o Homem?
O telefone muda o tom...
- Alô! É o Presssidente Lula.
- E aí seo Presidente... Beleza maluco?! Aqui é o cumpadi Marcola. Tá gostando do salceiro que armamo em Sampa!?
- Marcola... Não era pra tanto!
- Oh, daqui do xilindró, comando bem pra caralho a zona toda. Tamo fritando os poliça, botando o terror nesse povo bunda mole. E quer saber mais, tamo estourando de vendê pó!
- Mas Marcola...
- Viu só, malandragem, aprendemos com os caras das Farcs, com os Bin Laden, com os caras do Hezbollah... É Presidente, aqui é tudo das Nações Unidas! [gargalhadas] Chaves é o nosso companheiro! Ele e aquele índio boliviano... Já que vamô tá mandando em tudo!
- Mas Marcola...
- E os poliça, presidente!? Heim? A gente manda mesmo! Falei, num falei? Da última vez, vieram com aquela conversinha de “dar um tempo”... Ah... Até parece coisa se casalzinho fresco... Vai ser corno lá na casa do caralho, dar um tempo... Tá louco né?!
- Mas Marcola, a sociedade tá pressionando...
- Ah! Cê ainda não viu nada... Tô já conversando com os caras do Rio. Tamo para armar uma... O MST já tá com a gente.
- Mas Marcola não foi bem isso que... [interrompido]
- Mas nada seo Presidente! Já temo uma porção de deputados com a gente também. Tamo para receber uma nova carga de AK-47 e tem até uns misseiszinhos...
- Marcola, a pressão já é para colocar o Exército na rua...
- Ahhhh cala boca! Cê acha que esse seu exercitozinho vale alguma coisa? Mora tudo nas favela, e as favela é nossa! Noís tem homem-bomba a dá com pau. Temo armamento pesado. Mas muito mais que isso, temos é grana! E o governo [gargalhadas], depois que você pilhou, tá quebrado! Sem arma, sem gente que preste...
- Não foi bem assim não... O FHC também pilhou, o Maluf, o Médici...
- [morrendo de rir] Além do mais, os artista da Globo é tudo freguês nosso. Viu o Fernando Vannucci na internet*1? Tava bêbado nada, tava é chapado com coisa nossa!
- Mas Marcola, não foi bem isso [interrompido de novo]
- Porra heim Presidente... Trabalho bom o nosso. Tocando o terror no Estado mais importante do Brasil... Show, heim? Você vai ver a hora que começarmos a soltar os foguetinhos. Os caipiras de São Paulo, vão pensar que é festa junina atrasada ou que o Corintia ganhou algum jogo. E na verdade vai ser noís, mando foguetinho para detonar tudo!! O povo de tão ignorante, vai pensar que tem churrasquinho grego de grátis na Praça da Sé, tanto vai ser o cheiro de churrasco de gente pairando no ar! Vamo é tocar o terror!
- Nossa Marcola...
- E enquanto isso, você ganha pontos nas paradas... Porra!! Não é o nosso acordo!? Eu boto o terror e você vence as eleições!
- Era né Marcola! Mas acho que o poder tá subindo na sua cabeça e você tá querendo coisa demais, já ta querendo roubar a cena...
- Ah! Cala boca Nove-dedo! Cê tá por fora! Quer saber? Você que se foda! Vou eu lançar a minha campanha oficialmente para Presidente. Não vou ficar como você, naquele lenga-lenga de viado. Já sou bandido e todo mundo sabe! Não fico com onda e nhê-nhê-nhê! Mando matar e pronto. Não sou como você que fica cozinhando até que o cara morra sufocado. Você fez isso com o Zé, com o Palocci...
- O quê? [indignado]
- É isso mesmo! Cozinhou os caras... E eu já decidi, vou me lançar! Já tem até campanha voluntária rolando na Internet. “Marcola para presidente”. Eu fiz a polícia trabalhar, os crimes caíram... O povo vai votar em mim! Bandido por bandido, eu faço o meu trabalho muito melhor que você! Você que se dane!
E bate o telefone na cara do Lula.
Coisa que parecia ser estúpida para um brasileiro.
Homem-bomba? Metralhadora? Matar? O quê?
Brasileiro é samba, cerveja, mulher pelada, e até antes da Copa, futebol. Alguma coisa mudou.
Toca o telefone.
- Bom dia! Palácio do Planalto, Shirley falando.
[A breve história de Shirley: Shirley sempre esteve com o Presidente, antes até, dos tempos do Sindicato, dizem uns, que até mesmo quando ele tinha dez dedos. Sempre fez o trabalho de secretariado, inclusive na formação do Partido, quando achava o Zé, um gato. É apadrinhada do Presidente, mas nos bastidores, dizem as fofocas, que foram caso quando estagiava no sindicato, pré-partido, mas a D. Maria, a galega, abafou, afinal ela não é Hiraly Clinton e o Presidente não fuma charuto cubano, bebe 51, porque para pegar a Shirley, só bêbado. Shirley como quase todos do PT, doa, 70% do seu salário declarado para o partido, mas fica com 100% do salário do caixa dois e de alguns outros fundos não declarados. Agora atende os telefonemas para o Homem.]
Uma voz grossa e rouca responde: “Deixa de onda mulher, quero falar com o Presidente!”
- Quem é você para falar assim com a secretária direta do presidente?
- Larga de ser besta, e passa o Homem.
Suspiro. – Qual o seu nome? Tem hora marcada?
- Porra! Sou o Marcola, e não tenho porra nenhuma de hora marcada!
Silêncio. Entra o som de O Guarani.
Muda a cena: Shirley entra na sala do Presidente, bufando.
- Lula...
- Já não ti disssse para não me interromper quando vejo tv?!
- Mas um tal de Marcola, um sujeito sem classe alguma, insiste em falar com você, e eu não tenho a menor idéia de quem seja esse fulaninho!
O Presidente engole seco, com um sinal com a cabeça e diz que atende.
O Guarani é interrompido.
- Alô, senhor...
- Porra... Já não era sem tempo, não agüentava mais ouvir essa musiquinha... Porra! Melhora essa merda ai e coloca um MC ou Racionais! - Que foi mulher? Falou com o Homem?
O telefone muda o tom...
- Alô! É o Presssidente Lula.
- E aí seo Presidente... Beleza maluco?! Aqui é o cumpadi Marcola. Tá gostando do salceiro que armamo em Sampa!?
- Marcola... Não era pra tanto!
- Oh, daqui do xilindró, comando bem pra caralho a zona toda. Tamo fritando os poliça, botando o terror nesse povo bunda mole. E quer saber mais, tamo estourando de vendê pó!
- Mas Marcola...
- Viu só, malandragem, aprendemos com os caras das Farcs, com os Bin Laden, com os caras do Hezbollah... É Presidente, aqui é tudo das Nações Unidas! [gargalhadas] Chaves é o nosso companheiro! Ele e aquele índio boliviano... Já que vamô tá mandando em tudo!
- Mas Marcola...
- E os poliça, presidente!? Heim? A gente manda mesmo! Falei, num falei? Da última vez, vieram com aquela conversinha de “dar um tempo”... Ah... Até parece coisa se casalzinho fresco... Vai ser corno lá na casa do caralho, dar um tempo... Tá louco né?!
- Mas Marcola, a sociedade tá pressionando...
- Ah! Cê ainda não viu nada... Tô já conversando com os caras do Rio. Tamo para armar uma... O MST já tá com a gente.
- Mas Marcola não foi bem isso que... [interrompido]
- Mas nada seo Presidente! Já temo uma porção de deputados com a gente também. Tamo para receber uma nova carga de AK-47 e tem até uns misseiszinhos...
- Marcola, a pressão já é para colocar o Exército na rua...
- Ahhhh cala boca! Cê acha que esse seu exercitozinho vale alguma coisa? Mora tudo nas favela, e as favela é nossa! Noís tem homem-bomba a dá com pau. Temo armamento pesado. Mas muito mais que isso, temos é grana! E o governo [gargalhadas], depois que você pilhou, tá quebrado! Sem arma, sem gente que preste...
- Não foi bem assim não... O FHC também pilhou, o Maluf, o Médici...
- [morrendo de rir] Além do mais, os artista da Globo é tudo freguês nosso. Viu o Fernando Vannucci na internet*1? Tava bêbado nada, tava é chapado com coisa nossa!
- Mas Marcola, não foi bem isso [interrompido de novo]
- Porra heim Presidente... Trabalho bom o nosso. Tocando o terror no Estado mais importante do Brasil... Show, heim? Você vai ver a hora que começarmos a soltar os foguetinhos. Os caipiras de São Paulo, vão pensar que é festa junina atrasada ou que o Corintia ganhou algum jogo. E na verdade vai ser noís, mando foguetinho para detonar tudo!! O povo de tão ignorante, vai pensar que tem churrasquinho grego de grátis na Praça da Sé, tanto vai ser o cheiro de churrasco de gente pairando no ar! Vamo é tocar o terror!
- Nossa Marcola...
- E enquanto isso, você ganha pontos nas paradas... Porra!! Não é o nosso acordo!? Eu boto o terror e você vence as eleições!
- Era né Marcola! Mas acho que o poder tá subindo na sua cabeça e você tá querendo coisa demais, já ta querendo roubar a cena...
- Ah! Cala boca Nove-dedo! Cê tá por fora! Quer saber? Você que se foda! Vou eu lançar a minha campanha oficialmente para Presidente. Não vou ficar como você, naquele lenga-lenga de viado. Já sou bandido e todo mundo sabe! Não fico com onda e nhê-nhê-nhê! Mando matar e pronto. Não sou como você que fica cozinhando até que o cara morra sufocado. Você fez isso com o Zé, com o Palocci...
- O quê? [indignado]
- É isso mesmo! Cozinhou os caras... E eu já decidi, vou me lançar! Já tem até campanha voluntária rolando na Internet. “Marcola para presidente”. Eu fiz a polícia trabalhar, os crimes caíram... O povo vai votar em mim! Bandido por bandido, eu faço o meu trabalho muito melhor que você! Você que se dane!
E bate o telefone na cara do Lula.
[música do texto: Brasil – Cazuza – Ideologia - 1988]
[*1 Para ver Fernando Vannucci doidão:
http://www.youtube.com/watch?v=TfTvOGmu__4&mode=related&search= ]
Por Fernando Katayama NY, NY 17 Jul 06
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